Былинки

Далёкое море

Сын рассказал отцу случай, который произошел у него на работе.
Начальник собрал всех работников и поставил вопрос об увольнении одного из сотрудников. Вернее, устроил показательную порку.
Сотрудник этот часто раздражал начальника тем, что говорил правду, задавал лишние вопросы, делал замечания, требовал отчётности и дополнительной оплаты за переработку. Одним словом, он так допёк начальника, что тот нашел способ его вышвырнуть. Причем, как уже говорилось, сделал он это демонстративно, мол, пусть другим неповадно будет.
И никто за правдолюбца не вступился. Хотя все были с ним согласны, все знали, что он прав. Но сидели и прятали глаза друг от друга.
- А почему ты промолчал? – спросил отец сына после его рассказа. - У вас же как-никак государственное предприятие, а не частная лавочка. Почему ты не вступился?
- Попробуй вступись! – тут же взъелся сын. – У меня, как ты знаешь, куча долгов и три дочки. Тебе хорошо за правду-матку бороться и красным флагом махать, тебе пенсию домой каждый месяц приносят. А я две трети зарплаты по кредитам выплачиваю и таксую в выходные, чтобы семью прокормить.
- Ты давно не был на море, - вдруг тихо протянул отец.
- А при чём тут море?
- Лучше бы на море с семьей съездил, чем банки кормить. Ведь ты набрал в кредиты кучу ненужных вещей: машину за два миллиона, какой-то там айфон, а ещё морозильную камеру, которая всегда пустует, потому что туда нечего класть. Тебе, дураку, до работы шлёпать пятнадцать минут, но ты едешь на машине. А больше ты никуда на ней не ездишь, кроме как в магазины, чтобы опять купить какую-нибудь дрянь. Ты закабалил себя на всю оставшуюся жизнь. Сынок, ты бесчинно полез в категорию роскоши! Наши крепостные предки были счастливее нас: они раз в год платили оброк и отрабатывали барщину, а ты отчисляешь ежемесячно…
Сын не ожидал такого напора. Он смотрел на отца тяжело, ошарашено и обречённо.
- Каждый имеет право на красивую и достойную жизнь, - хмуро протянул сын. – Чем я хуже других?
- Я не говорю, что ты хуже. Но каждый сверчок знай свой шесток! Знаешь пословицу? Если твоей зарплаты хватает лишь на корку хлеба с тонким слоем масла, то не претендуй на красную икру. Но ведь тебе непременно хочется красной икры. «Чем я хуже?!» Ты ради красивой жизни лезешь в кредиты, как кролик в пасть удава. И постоянно клянчишь у меня деньги… - отец понял, что его несёт, но остановиться он уже не мог. - Зачем тебе этот дурацкий подвесной потолок, на который ты взял кредит? Зачем ты сделал арочные проемы между комнатами, через которые невозможно пройти, чтобы не удариться башкой? Зачем встроенная стенка с зеркальными витражами? Зачем фотоаппарат за триста тысяч, который у тебя третий год лежит без дела? Зачем голубая акриловая ванная, которую ты едва втиснул между стеной и умывальником, и теперь, чтобы залезть в неё, надо вставать на унитаз? Чем тебе старая ванная не угодила? Зачем люстра в виде птицы, которая включается по хлопку в ладоши? Зачем три пылесоса? Зачем ты балуешь моих внучек, покупая им дорогущие телефоны, и они тихо сходят с ума, не вылезая из соцсетей?.. И за всю эту пошлость ты платишь, платишь, платишь, платишь… А на море не был уже лет двадцать! Посмотри: ваше с женой любимое занятие – сидеть в интернете и жадными глазами смотреть на красивые картинки в каталоге товаров. У вас же нет других интересов! Вы, как овечки в стаде, которых ведут на полянку, чтобы потом благополучно постричь. Вас всех захомутали, загнали в кабалу, поставили в стойло! Вот поэтому вы и молчите на собраниях… Вы правду, честь, достоинство поменяли на глупые побрякушки, с которыми не хотите расставаться. Вы, как дикари, в разноцветных бусах, которые весело прыгают, похваляются друг перед другом, забыв, что они воины и охотники…
Наступила пауза. Отец, понял, что переборщил. Он тихо продолжил:
- Помнишь, как мы с тобой и с мамой покойницей на Байкал ездили на своей «копейке»? Помнишь палатку, печёную картошку и радио, которое ловило только бурятские песни? Помнишь, как ты смешно плясал под них? А Крым? Помнишь Крым? Мы туда ездили каждый год! Помнишь, как смотрели на закат, как ты строил города из песка, как однажды объелся слив и всю ночь бегал в кусты? Помнишь девочку, с которой ты познакомился на пляже? Ты, кажется, долго писал ей письма. Как её звали?
… Сын долго не заходил к отцу. А потом пришёл. Пришел, чтобы попросить денег. На море он так и не съездил.

Вишенка

Я относительно недавно узнал, что такое мшелоимство. Нет, это не новый способ ловить мышей, как пошутил кто-то, а форма жёсткого сребролюбия. Иначе сказать, мшелоимство – это покупка ненужных вещей. Казалось бы, зачем их покупать, если они не нужны? Вот тут-то и кроется закавыка!
Торговые люди – народ хитрый. Недаром их на Руси всегда недолюбливали. Впрочем, не только на Руси. Они придумали магазины, а потом - торговые сети, где навалом всяких вещей: от зубочисток до бензопилы. И всё это стройными рядами в несколько ярусов выложено на полках. Заходит человек в такой магазин, и его тут же начинает охватывать жгучий потребительский зуд: «Классная отвёртка! Удобная прорезиненная ручка. И стоит вроде недорого. Куплю!» Другой разговор, что у него дома уже пять подобных отвёрток, и он уже забыл, где, в каком загашнике, они валяются, но: «Такая, блин, удобная ручка!»
Особенно к мшелоимству склонны женщины. Это замечено многими. Какая-нибудь покупательница, например, видя чайник, который продается по акции, тут же восклицает в сторону мужа: «Коль! Смотри, какой синенький! Давай купим. Здесь еще и свисток есть». Дома у них три чайника, но этот синенький и свистит! Коля сначала сопротивляется, но потом, уныло вздохнув, кладёт чайник в корзину, где уже лежит вышеуказанная отвёртка с удобной прорезиненной ручкой, а кроме этого: гель для пяток («Коль, будешь мазать, а то у тебя пятки, как рашпиль!»); фен («У него три режима работы, Коль, а у нашего всего один!»); комплект трусов (у Коли в комоде таких комплектов уже восемь, но эти – со скидкой); очередной автомобильный коврик («Коль, он такой миленький!»); порошок для посудомоечной машины (такой машины у них нет, но: «Коль, мы же когда-нибудь купим посудомойку, правда?»); зарядное устройство для телефона (их уже пять, но: «Коль, он красненький, как и мой смартфон, будет гармонично!»)…
Коля испытывает противоречивые чувства: одна сторона его души, ещё не загаженная потребительством, страдает от осознания глупой ненужности покупок, другая торжествует на фоне красочного и влекущего к себе товарного разнообразия.
Через полчаса корзина пополняется пятью баулами туалетной бумаги (хотя этим добром завалены все полки в туалете); двумя огромными пакетами стирального порошка по акции (его в их доме тоже навалом, но: «Коль, этот порошок с запахом белых ландышей!»); косметическим набором для ухода за лицом («Ой, я давно такой искала, Коль!»); обложкой для паспорта («Смотри, Коль, здесь кармашек внутри есть!»); блестящей кастрюлей («Что значит, не лезет, Коль?! Возьми другую корзину!»); пакетами с макаронами группы «А» («Коль, они не развариваются, бери больше!»)…
Коля через два часа выходит из магазина с двумя гигантскими сумками. Люди учтиво, с пониманием открывают для него двери. Сзади семенит супруга: «Коль! Мы чек забрали? Посмотри. А чайник ты положил? Может, надо было больше туалетной бумаги взять? Ой, я про гречку забыла!!! Поставь сумки, я покараулю, беги, возьми штук десять, здесь дешевле. Что значит, обойдёмся, Коль! Ты посмотри, в какое время мы живём! Завтра всё будет в два раза дороже. Беги быстрее!»
Коля возвращается нескоро: в одной руке у него пакет, где лежат десять пачек гречки, в другой – коробка с миниатюрным плафоном для светильника в виде вишенки. У супруги сразу же вспыхивают глазки, она рассматривает картинку на этикетке и весело взвизгивает: «Какая прелесть, Коль!»

Цепи

Вы все знаете, что в нашем городе есть улица Василия Косоротова. А кто, собственно, такой был этот Косоротов?
Василий Емельянович был пламенным революционером, одним из организаторов рабочего движения в посёлке Белорецкого завода. Он смело и решительно боролся за права рабочих, вступался за обиженных, угнетенных, голодных; проводил стачки, митинги, демонстрации, распространял листовки. И однажды сильным ударом справа отправил наземь наглого и зарвавшегося обермастера, который наорал на молодого подсобника на заводе.
Да, Василий Емельянович был весьма резким товарищем, и когда у него не хватало слов, он крепко сжимал пролетарские кулаки. В посёлке его шибко уважали.
Как думаете, почему в те годы люди не боялись бороться за своё достоинство, за правду и не позволяли унижать себя? Всё просто: они были голодными! В лучшем случае - полуголодными. И у них не было кредитов. По выражению классиков марксизма, им нечего было терять, кроме собственных цепей…

Пик-пик!

Вася купил машину. В кредит, разумеется. Машина дорогая, стоит что-то около трёх миллионов. И его доселе невзрачное и бледное бытие вдруг тут же наполнилось элементами значимости, важности и степенного достоинства. Он, знаете ли, даже потолстел слегка.
Вася обрёл веру! Его божеством, идолом стала машина!
Вот вам картинка: Вася, приехав во двор своего дома, долго и щепетильно паркуется, чтобы (Боже, упаси!) не покарябать свой идол веточкой близстоящего куста (даром, что это джип). Потом он вяло выходит из машины и, несколько пружиня шаг, не торопясь шествует к подъезду. Медленно так идёт, устало. Идёт и вальяжно крутит на пальце ключи от машины. А на ключах - заветная кнопочка: она и есть главный фактор смысла.
Итак, Вася небрежно идёт к подъезду, бренчит браслетиком, а потом этак невзначай нажимает кнопочку. Идол тут же ответствует: «Пик-пик!»
Это ритуал. Момент истины. Таинство.
Верующие люди после молитвы тихо и смиренно произносят «аминь», а у Васи свой молебен. У него - «пик-пик».
Вася уверен, что в это торжественное мгновение на него смотрит весь дом. Смотрит, завидует и восхищается!
А по вечерам супруга Васи штопает ему трусы…

Слава Всевышнему!

Эта былинка родилась буквально на днях. Сама пришла в руки. Может быть, к потребительству прямого отношения она не имеет, но я не мог не записать эту историю.
Еду в такси. За рулем молодой выходец из Средней Азии. Бородатый такой, вальяжный. Главное - разговорчивый. А я люблю поболтать с таксистами.
Водитель поведал мне историю покупки машины, на которой мы ехали. Ему повезло: на авторынке он встретил женщину, она пыталась продать своё авто, но не могла определиться с ценой. Машина была практически новая, но с заметной трещиной на бампере. Таксист сразу же предложил ей семьсот тысяч рублей.
- Я, канэшно, нэ сказал ей, сколко она стоыт рэально! – весело говорил он.
В подробности вдаваться не стану, но женщина почему-то согласилась продать свою машину за предложенную цену.
- А сколько она строит в действительности?
- Мылион шэстсот!
Таксист сообщил, что такую хорошую машину с относительно небольшим пробегом дешевле продавать было просто нельзя. Но он же не сказал женщине об этом! И та ему поверила.
- Слава Всэвышнэму!..
Быстро доставив меня до указанного адреса, он сообщил, что торопится на вечернюю молитву. Набожный человек…

Д. Митрич.

Ещё больше новостей – на нашем канале. Читайте нас в Телеграм https://t.me/belrab