И всё-таки размер имеет значение

Вопрос на засыпку: у тебя в сумочке лежит запасная пара колготок? Что говоришь? Аааа, ты из садиковского возраста выросла, а до недержания не докатилась? Ну-ну. Я-то тоже, но...

Не зря философ, мультяшный попугай Кеша, глубокомысленно изрекал: «Эх, вы! Жизни не нюхали!» Хочешь, расскажу, как я однажды из-за отсутствия запаски чуть на всю чужую область не опозорилась? Можешь идти за попкорном.

Отправили как-то в мае меня с коллегой на семинар по обмену опытом. В Мурманск. А там до лета - зима. Но я ж умная: тёплые колготы напялила, сверху брюки. А для выступления тоненькие колготочки в походную сумку бросила. Из гостиницы до зала заседаний нас везли на машине, поэтому мы с Татьяной при полном параде выправились в туфельках. А был у нас творческий тандем - я вещаю, а коллега мышкой щёлкает, картинки по очереди на экран выводит. Пока ехали, друг над другом подшучивали, слова ключевые повторяли, чтоб чего не забыть.
Прибыли. Дверь водитель открывает, я грациозно киваю ему, нос кверху – благодарю. Полы пальто приподнимаю, ногу в туфельке из машины картинно выбрасываю, со стороны мысленно собой любуюсь, какая я дама, и вдруг - глаза на лоб лезут! На правом колене - дырка. Нет, дырень! Дырища! И из её нижней части петли вниз бегут! Ну, перекладинки, как на железной дороге, представила, да?
Я ж образами мыслю, сразу картинку вперед промотала: стою такая перед набитым специалистами соцзащиты всей Мурманской области залом, вещаю, а петля всё дальше и дальше вниз стекает. И все это видят.
Давление сразу - скок вверх, по щекам запылавшим это чую! Короче, колготки нужно срочно поменять! А где их взять, если мы в чужом городе, да еще и к месту выступления почти впритык к времени доклада прибыли?

Поднимаемся по ступенькам, я полой пальто колено драпирую, чтоб хотя бы кратер дырочный прикрыть. А в голове транспарантом на ветру полощется фраза какой-то великой француженки про то, что лучше иметь сколько-то там морщин на лице, чем одну на чулке. Во, у нормальных дам даже морщины на чулках не приветствуются, а дырки? Что про малую родину мою подумают, если я перед всем Мурманском голодранкой предстану?
Дошли до кабинета, где нам раздеться предложили. Я скорей за шкафом спряталась и стала спасать положение. Сперва попыталась колготки повыше поднатянуть, а они, блин, ни с места! Талию оккупировали и границу покидать отказываются. Да и понятно! Потому что куплены размер в размер, тютелька в тютельку – четвёрочка моя родненькая. А то, что я их вверх тащила, только протяженность дороги железной увеличило. Прям не колготки, а Байкало-Амурская магистраль.
Я скорей другой манёвр пробую: дырку с колена на поджилку перевернуть. Тщетно. Это только отцам удается детям в детсад колготки задом наперед надевать, а пятку на месте оставлять!

Время поджимает – предупредили, мол, через одного докладчика - нам на сцену . И коллега моя Татьяна куда-то запропастилась - неужели нитки с иголкой пошла искать? Нет, зашивать - не вариант, уж лучше совсем снять… Я было начала стягивать, но брюсовский моностих меня остановил. Вот этот: «О, прикрой свои бледные ноги!» Вот именно, бледные.
Прямо куда ни кинь – всё клин. Полный аллес капут! Приехали такие за тыщу километров, привезли опыт и демонстрацию дырявых колготок. Хоть от выступления отказывайся.
Вдруг влетает моя коллега с глянцевой упаковкой наперевес.
- Вот! Новые! Пол этажа кабинетов пробежала - только у одной дамы запасные нашлись, давай скорей!
Так быстро раздеваются-одеваются, наверное, только солдаты срочной службы. Да и то, если прапорщик - зверь. Пока спичка горит...
Колготки на меня налезли, если честно, с трудом. Но я через 40 секунд была уже без дырки! И вовремя - нас уже приглашают.

Что было дальше, я подробно рассказывать не буду, но поверь, я испытала всю гамму эмоций.
Короче… Только штрихами. Представляй. Чужие колготки были на мне ровно до того момента, как я вышла к экрану! Стоило поднять руку, чтобы указать на диаграмму, они решили сбежать. Дерзкая резинка соскользнула с крутого бедра под выпуклый животик и быстро, как дорожка под руками умелой уборщицы, стала скручиваться в рулик! Я на миг столбенею, но справляюсь с собой и опускаю правую руку в карман. Слава Богу, на мне сарафан в стиле бохо с огромными накладными карманами и белая водолазка под ним. Хорошо, что белая. На смерть солдаты Первой мировой шли в белом, я читала.
С момента поимки беглянки мои руки действовали в отрыве от моего языка. Всем руководила чуйка.
Не переставая вещать по теме, я нащупываю и перехватываю пальцами тугую резинку на внешней поверхности правого бедра. Сквозь ткань сарафана продеваю четыре пальца под неё и останавливаю процесс сползания. В зал не смотрю, гляжу поверх голов, в светлое будущее, которое наступит, когда закончится последний слайд презентации, и я покину лобное место.
Да, ещё для гарантии левой рукой во втором кармане я поймала резинку и с левой стороны!
Представила картинку, да? Стоит такая докладчица спиной к залу, руки в карманах, смотрит на экран презентации и чешет, как по писаному. Только своими словами. Когда нужен следующий слайд, зыркаю в сторону Тани и резко дёргаю подбородком. Ну, потому что руками не могу. Хотя по широко распахнутым Таниным глазам понимаю, что та и так ловит каждое слово, чтобы перещёлкнуть вовремя.
Короче. Так ярко и чётко по делу я не выступала никогда. Ни до того. Ни после.
Мне хлопали. Подходили, оставляли свои контакты. Даже руку хотели пожать. Ага, разбежались. Кто ж её даст-то? Она же занята! То есть обе!

Теперь главное. Две руки весь доклад не давали утечь колготкам... второго размера. Второго! При моём-то четвёртом… Скромную двоечку на упаковке, брошенной в кабинете, я разглядела уже потом.
В машину я шла с голыми ногами. После выступления за шкафом я стянула с ног источник моего позора. Причём с трудом, как шеф-повар ресторана - шкуру с будущей фаршированной щуки.
Как мы с коллегой ржали в машине по пути в гостиницу, вспоминая в мельчайших подробностях выражения лиц друг дружки, рассказывать не буду, но ты представляешь, да?
До слёз, до полного растекания туши. Я, пока не вошла в наш номер, чувствовала себя босоногой девочкой. Детский сад, средняя группа. Или даже младшая. Потому что памперс бы мне точно не помешал.

Так я однажды на себе проверила сакраментальную фразу: размер имеет значение. С тех пор знаю: каждая уважающая себя женщина должна под рукой иметь запасные колготки.
Вот в твоей сумочке - только честно! - они есть?